Vacante diverse

Concluzii din Straja:

- Atmosfera bate bocancii lipsa traseelor si inaptitudinea pe schiuri.
- Zapada poate fi dujmanul petrolistilor.
- Evo-ul ajunge oriunde.
- Schiatul nu este de nasul meu (posibil pentru ca-mi place sa ma simt in control pe propriul corp).
- Unde exista vointa, ajungi cu putin efort si niste sisteme de asistenta de tractiune scoase.
- O lumina se va aprinde la putin timp dupa ce ai pierdut speranta ca se va mai aprinde vreodata.
- Tot Defenderul rupe orice tot teren.
- Imi trebuie si ciorapi militari, intrucat pantalonii au rezistat admirabil.
- Berea dupa vin e un chin.
- Nu-s bun la mintit oameni in fata, de unde si antitalentul la trombon.
- Daca-i vorba de schiat, poti merge si cu 120 prin localitati.
- Branza topita cu sunca nu contine sunca.
- Nu exista desteptator mai bun decat Andi. Nici mai eficient.
- Pussycat Dolls pot scoate melodii frumoase daca atmosfera este potrivita. Recte daca e frumoasa atmosfera si melodia se tot aude pe fundal devine frumoasa si melodia.
- Sunt cumva bun la poker.
- Telepatia imi scapa pe zi ce trece din maini. Sau din cap, inca nu stiu unde ar trebui sa fie. Probabil de aceea imi scapa.



Concluzii din Azuga:

- Lipsa unei maini totalitare duce la dezbinarea repetata a grupului.
- Mujdeiul e bun in doze mai mari decat este disponibil.
- Nu poti avea niciodata suficient usturoi.
- Usturoiul vindeca orice rani, mai putin cele sufletesti.
- Usturoiul ustura ca naiba daca este aplicat pe plagi externe.
- Fortul de zapada nu se construieste singur.
- Bulgarii nu se fac singuri.
- Inamicii sunt intotdeauna mai parsivi, desi au zidul mai mic si mai pricajit.
- Un DSLR, chiar si entry level, tot bate un compact scump.
- Fotbalul american pe zapada este mai obositor decat pare.
- Fularul meu nu este foarte masculin.
- Hartia igienica exista unde te astepti mai putin, si intotdeauna dupa ce nu-ti mai este de vreun folos.
- Ora 7 nu este o ora buna de facut poze in tren.
- Ora 8 este o ora buna de facut poze in tren.
- Orele trec mai repede pe o sanie.
- Durerile apar mai repede pe o sanie decat pe schiuri.
- Durerile nu prea dispar.
- Nu exista nimic mai extrem iarna decat o sanie din metal la vale pe damburi.
- Nu poti avea niciodata suficient mujdei.
- Nu poti impaca niciodata pe toata lumea.


Si ca o mare concluzie generica:
Muntele poate fi frumos si fara trasee.
Nu traversati pe rosu ca va bate grinda, desi nu are scara interioara sau lift.
Si am dor de duca, desi nu stiu cand va mai fi timp, se anunta un semestru palpitant.

Mentalitatea de Inginer

Aceasta vorba m-a lovit recent in moalele capului. Poate profesia sa-ti corupe iremediabil mentalitatea? Sa luam cazul concret ingineresc al inginerului. Expus faptelor concrete un numar suficient de ani, mintea isi pierde capacitatea imaginativa? Iesirea din norme si normative se mai poate realiza? Nu ar trebui creativitatea sa defineasca esenta inginereasca? Pana la urma ajungem calculatoare cu un mic skepsis, calculatoare cu imaginatie. Asta ar fi idealul ingineresc. Solutii neortodoxe dar eficiente, care nu pot veni doar din calcul. Daca n-ar fi partea imaginativa atunci inginerul ar fi chiar o specie pe cale de disparitie, o victima tragica a propriei creatii. Suna romantic, si in multe cazuri adevarat. Deci inginerul trebuie sa aiba o buna parte imaginativa.
Dar mentalitatea oare doar la asta se reduce?
Sunt convins ca totusi ingineria corupe. Chiar acum cateva zile m-am trezit analizand de ce nu ma dor picioarele intr-o anumita pozitie, si incepusem sa fac o diagrama de moment incovoietor sa vad care este ideea din spatele acestui mecanism complex numit om. Corupe mintea si ii pune un filtru stiintifico-tehnic. Lumea isi pierde din stralucire si mister. Inginerii cauta in general sa rezolve probleme, si daca ceva le depaseste capacitatea de intelegere, vor cauta explicatii pana la epuizare totala. Este demonstrat stiintific asta. Poate de aceea caut o experienta iesita din comun. O intalnire oarba cu o entitate divina, sau macar extrapamanteana. Sau chiar si pamanteana, dar intr-o alta stare de existenta. Caut ceva inexplicabil. Cel mai inexplicabil pentru mine ramane insa spiritul uman. Si firea umana in general. Aici includ exemple de genul striptiz in metrou sau alte activitati inexplicabile mie. Oamenii sunt surprinzatori. Ma trezesc pierdut in spatiu cateodata, ferm convins ca de fapt eu nu sunt om.
Dar revenind la mentalitatea de inginer. Cred ca profesia m-a ales. Cei drept inca n-am o profesie, si nu poti stii ce surprize iti rezerva viata, si cum ajung eu designer lego pentru baze militare (sense, it makes none). Dar stiu ca lego este de vina pentru aceasta detenta tehnica. Imi pot aminti ca, minor fiind, foarte minor fiind, imi imaginam omul ca o masina, emulabila complet prin mecanisme facute din lego (desigur nu si rezistentele,masa, si alimentarea energetica, ma refer aici doar la partea mecanica, desi tin minte ca mi-am pus problema emularii tehnice a unui stomac, din pacate nu aveam notiunea de motor termic pe vremea aceea frumoasa). Si din cum a evoluat tehnica, inca sunt convins ca emularea unui om este posibila. Mai putin mintea. Ce ne gadila de fapt si cum. Asta ma depaseste. Mentalitatea de inginer, ca orice alta mentalitate este pentru mine o necunoscuta totala. De unde vin ideile, de unde vine etica? Ne nastem cu vreo notiune de bine sau rau? Mostenirea ancestrala dispare vreodata complet? Ne poate domina mostenirea ancestrala si practic sa n-avem liber arbitru? Constat ca imi place sa pun intrebari. Si ca nu-mi place ca nu-mi gasesc raspunsurile potrivite la momentul potrivit. Sau raspunsurile in general.
Deci n-am ajuns la nicio concluzie. Si deci nu trebuia sa incep fraza cu deci. Nici cu si.
Oricum ideea imi da tarcoale, raspunsurile sunt aproape. Un inginer nu este limitat. Sau cel putin asa-mi place sa cred. Tehnic vorbind niciun om nu este limitat, pentru ca oamenii sunt surpinzator de surprinzatori. Cam ca un gandac. Nu poti stii niciodata in ce directie o ia.
Gandacii pot avea mentalitate de inginer?
In ce fel particular se poate spune ca gandesc inginerii? Pur tehnic? Pur teoretic? Pur teoretico-tehnic? Ingineresc?

Cred ca solutia se afla intr-un normativ. Unde se specifica si modul de gandire, si situatii posibile, tipuri de gandire, idei, intrebari, raspunsuri, anexe cu modalitati de gandire de tip "daca A->B atunci aA->aB" si asa mai departe. Numai in normative putem gasi raspunsuri. Coerente cel putin. Cateodata.

Concluzii random despre xuri si yuri

Am terminat de vazut toate 3 xmenurile. La rand. Nu ma pot abtine sa nu am mici comentarii despre ce concluzii se desprind din aceste filme brilliante (si benzile desenate din care deriva):

- Cei mai dotati intelectual mor intr-un mod deosebit de violent sau tragic, indiferent de contributia lor la evolutia omenirii.
- Inchisorile de plastic se pot realiza peste noapte. La fel si implanturile de metale indestructibile in pielea unui individ.
- Superabilitatile limiteaza perceptia obiectiva asupra propriului fizic. (baiatu cu lamele, desi putea sa taie si metale si beton, nu reusea sa-si taie parul de pe fata si respectiv cap)
- Tot telekinezia este puterea absoluta in univers.
- Niciodata sa nu bagi intr-un lagar un om care controleaza metalul.
- Acesti oameni luptau pentru libertatea celor care vroiau sa-i omoare. Ce tragic de nobil de epic de patriotism. Pacat ca distrugeau cam tot ce aveau in jur in aceste incercari.
- Tipa aia in albastru sunt convins ca este materializarea conceptului de femeie ideala. Intotdeauna alta, complet maleabila, cu o voce dubioasa de posedata, si mai ales, albastra cu parul rosu. Ce poti vrea mai mult de la o femeie?
- Picard e clar cel mai tare. Chiar si inainte sa moara da o fraza epica, demna de un capitan pe o vesela.
- Gandalf este pe invers. D-aia n-a luat-o pe tipa-albastra-care-a-devenit-tipa-normala-si-chiar-mai-frumoasa-decat-era-albastra cu el dupa transformarea respectiva.
- Corectie, Gandalf CHIAR ESTE pe invers. Didn't see that one coming. Si adaugand si prestanta din lotr, este si usor pedo. Pedobear approves.
- Gandalf era si xenofob, adaugam trasaturi, conturam un portret.
- Fata care trece prin pereti sunt curios daca trece si prin ea insasi. N-ar putea sa declanseze astfel o implozie si sa naruie natura universului?
- Baiatu cu aripi se simte complexat de faptu ca are aripi si d-aia poarta alb? Sa creeze o imagine angelica? Sau face asta doar pentru a atrage gagici cu stilul lui pur si inocent.
- Pustiu cu ochelarii trendi trebuie sa-si fi omorat parintii inca de la nastere. Si asistentele si medicii prezenti in incapere. Sau se asteptau la asta si i-au pus direct pe fata niste ochelari marca proPOLICE. Sa fie cel mai cul bebelus.
- Pustiu ala cu gheata tre sa fi fost cel mai popular din tot campusul, racea berile instant. Inclusiv atmosfera, daca era incendiara. Deci era si spargator de petreceri daca se enerva. Sunt convins ca melodia cu acoperisul in flacari nu i-a placut niciodata.
- 90% din mutantii din scoala de mutanti erau complet inutili. De fapt 90% din toti mutantii n-aveau niciun skill util (gen toad, ala paros si albastru, sabertoooooth, etc etc etc). Carne de tun.
- Tipa cu paru rosu care era 'al mai smecher' mutant suspectez ca era Carrie, inainte sa scrie despre ea stim-noi-cine-cel-despre-care-nu-vorbim-intrucat-a-facut-chestia-aia-nenorocita-si-marcanta-cu-clovnu-pennywise-the-dancing-clown.
- SR71 e avion de mutanti. Dar e usor de condus, daca si fata aia cu dunga alba poate sa-l aterizeze vertical (?!?).
- Daca undeva este un mutant, un alt mutant il va gasi.
- Cu motocicleta ajungi intr-un tinut indepartat mult mai repede decat cu avionul supersonic.
- Apa poate curge negravitational.
- Timpul se schimba, oamenii se schimba, S-klasse ramane de referinta.
- Mutantii recomanda mazda rx8.
- Cand nu stii ce sa faci, loveste peretii si raspunsul va veni.
- Tehnologia poate oricand sa se intoarca impotriva noastra. Sub forma unui mungo jerry cu lame in loc de maini.
- Orice dilema etica se rezolva cu pumni.

Si ca o concluzie finala: Nu pierdeti timpul cu prostii.

Teifpatru

Undeva in spatiu ...
Undeva in bezna ...
Undeva printre suruburile si cutiile de cola care plutesc prin spatiu orbitand in jurul castorilor morti din luptele ce s-au dat pe ceruri ...
Candva in timp ...
Candva in spatiu ...
Maronit pe o insula pustie, pe o planeta pustie, pe o planta pustie, intr-o groapa pustie, langa un lac pustiu, deasupra cu un cer pustiu , sub cu un pamant argilos pustiu ...
Si deodata, lumina.
O lumina galbena, bolnava incepu sa se revarse peste zorile intunecate. O oaza de speranta pentru un calator ratacit. Treptat natura isi recapata conturul. Treptat treptele evolutive treptesc o treapta in cunoasterea treptata a propriei minti. Noaptea s-a sfarsit. Cosmarurile s-au sfarsit. Gandurile s-au sfarsit. Viata a reinceput, cautarea de ajutoare este din nou o prioritate. Cucul sperantei s-a ridicat din nou spre cer, indicand pozitia celei mai apropiate nave prietenoase. Dar nimeni nu-l poate vedea pe Teif.
El este mic, departe si neajutorat. Natura insasi comploteaza impotriva lui. Abia un pas apuca sa faca la iesirea din groapa si pericolul deja l-a lovit. O intepatura subtila si o insecta indepartandu-se ... si totul redevine negru ...
Si in negru se disting urme. Ca darele crude ale unui tractor prin padurea rupta de lume, uniaricalu isi flutura maiestoasa-i aripa. Trandafiri par sa rasara din extensiile de par colorate ale uniaricalului. Trandafiri negri ... si totul redevine negru ...
In negru se vede o fata alergand printre pasari metalice ... O pasare incepe sa cante violent, si cu un tunet cerul se spinteca, si pasarea imensa de fier se desprinde de sol si dispare in vazduh ...
Si o dara alba ramane in urma, marturie a genocidul aerului care a fost spulberat de deflagratia exploziva a exploziei ... si totul redevine negru ...

Noo nu voo

Mi-am adaugat rulada de bloguri. Un amestec delicios de fantasme poze si o comunitate de berari.
Consumul excesiv poate dauna sanatatii. Imunitate se obtine in urma initierii in tainele mersului pe sticla intr-o singura mana cantand alfabetul lui rudarel (contine si semne).
Si acum realizez ca categorisirea aparatelor de zbor se preteaza bine si oamenilor.
Unii au motor si vor sa-si impuna vointa mediului si altora, avand strania impresie ca sunt in controlul propriului destin sau ca pot macar sa-si ia propriile decizii ce nu depind decat de cauzalitate pura (devine recurenta asta).
Unii sunt ultrausori si realizeaza ca-n viata nu totul este controlabil, cateodata vantul putandu-te duce oriunde vrei, cat timp il lasi sa faca asta.
Iar altii sunt planori, si nu incearca nici sa schimbe mediul in care traiesc nici sa-si impuna vointa lor asupra impulsului vital.

Desigur mai exista si erori in sistem si-n categorisirea asta, asa cum nimic nu este perfect. Pentru o dregere eficienta propun introducerea unui nou aparat de zbor fara motor, propulsat pur telekinetic de gaini oarbe. De ce gaini? De ce oarbe? Am lamurit deja aspectul filosofic al acestei intrebari depasite de societate si de propriu-mi blog.

And just in, un nou cuvant : cacuc. O combinatie inedita intre cacat si cuc. Intelesul este inca ambiguu.

DE CE?

Azi am fost intrebat in nenumarate randuri "DE CE?".
De ce m-am tuns?
De ce ma tund?
De ce am idei stranii?
De ce am blog?
De ce avem examen?
De ce beton?
De ce nu putem copia?
De ce de ce de ce?

Ajung la concluzia stimabilei profesoare de limba romana din liceu (nu dam nume) ca "de ce?" este de fapt o intrebare cu tenta usor filosofica. Dar de ce este o intrebare filosofica intotdeauna m-am intrebat. Este doar o chestie de cauzalitate pura. Avem efectul vrem sa stim cauza. Dar daca nu exista vreo cauza logica? Daca chiar necunoscuta este ceva ce trebuie sa ramana necunoscut. Cauzele anumitor fenomene nu pot fi elucidate, pentru ca ar omori orice farama de mister si deci de distractie din viata. Spre exemplu intotdeauna am considerat, si voi considera in continuare, ca fetele nu se pot caca. Este pur si simplu implauzibil si un gand generic vorbind urat. Nu vreau sa-mi inchipui ca fetele, aceasta creatura misterioasa ce miroase frumos, poate produce o monstrozitate mirositoare. Este pur si simplu un gand urat ce-l voi alunga. Din nou. Si asta doar pentru ca ar distruge mitologia legata de faptul ca fata este o faptura inegalabil de frumoasa si implicit frumos mirositoare (ca fapt divers, de aceea femeile sunt cele mai bune ostatece).

Dar am luat-o usor pe aratura, lovind o groapa si un caine in acelasi timp. Ziceam ca totusi relatia cauza-efect poate avea conotatii filosofice. Si asta pentru ca automat tinde sa infirme teoriile legate de controlul divin, directia si puterea vointei umane (unitare si colective) si/sau existenta unei forte divine supreme. Si de aici tind sa genereze raspunsuri random la intrebari aparent banale. Raspunsuri legate de destine interconectate si mana divina a ... mea, de pe ... mouseul meu ... divin ... sau ceva de genul asta.

Deci raspunsurile, dupa o contemplare adanca si meditativa ar fi cam asa :

- M-am tuns intrucat natura insasi imi cerea sa fiu mai aproape de ea. S-o simt la fiecare adiere de vant. O trepanatie mai putin violenta. O daramare a unui perete dintre minte si cer, o apropiere universala. Plus ca-mi crescuse parul.

- Imi place sa simt o lama cum rascheteaza bucati din par si piele. Si ca parul lung ma enerveaza. E mai eficient chel. Sunt marginal mai rapid in mers, mult mai rapid in dusuri, seman cu picard, etc. A si in plus, forta vitala imi proiecteaza imaginea unui msh fara par. Deci trebuie sa ma conformez vointei subconstientului meu.

- As putea sa dau vina pe societate, filme, carti conspirative si mai ales cs. Dar nu cred ca are vreo explicatie.

- Simt nevoia sa ma exteriorizez. Des. Si nu numai unui singur om. Simt nevoia ca unele idei trebuie sa le impartasesc cu restul universului, contribuind astfel la o baza de date de porcarii universale.

- De beton. Acum avem de civile si lemn. Si facultatea e de vina.

- Ca betonul e marfa. Si des folosit.

- Asistentii.

- D-aia. D-ailalta. Pentru ca pot.

Concluzii beton

Cu betonul nu-i de joaca. E dur. Are tatuaje cu sirene si ancore pe brat. Are un moment incovoietor masiv cand incordeaza respectivul brat. Are experienta de lupte in baruri cu ingineri si viitor ingineri. Cand se incordeaza ii pulseaza armatura si incepe sa fisureze. Oboseste greu, dar cand oboseste devine inutil. Se enerveaza greu, dar cand se enerveaza ajunge la curgere.
Si sa nu uitam cel mai important aspect al betonului:
Vine miseleste loveste in moalele capului si fuge razand ca un dobitoc.

Meh doare capul

Ma bate durerea de cap suficient de grav incat sa-mi dau seama (din nou) de ce avantaje nemaipomenite poate avea aceasta durere pentru umanitate. Mai ales datorita influentei absolut pozitive care o are asupra rabdarii unui specimen. Respectiv reducerea exponentiala pentru treburi minore, si cresterea exponentiala pentru debitare de idei cretine. Desi am o vaga impresie ca omenirea de fapt nu poate beneficia de pe urma ideilor cretine. Pentru ca sunt cretine. Ca omul care le spawneaza de multe ori.
Durerile de cap par constiente. Cel putin in cazul meu. Apar cand ma simt bine dispar cand ma impacasem cu ideea. Si variaza in intensitate dupa o lege aparent sinusoidala cu variatie temporala alternanta. Adica din cand in cand si martea. Si incep sa pulseze daca vad ca reusesc sa fac ceva in timp ce se cramponeaza sa-mi sparga teasta, facand din mine o cutie goala de materie vie.
Dar azi nu ma doare suficient de tare incat sa ascult numai piese triste.
Am descoperit de altfel, ca un cercetator practic in devenire, remedii pseudo-naturiste. Usor tehnologizate ce-i drept.

Remediul 1 Abordarea new-age:
Muzica ambientala cuplata cu somn si liniste. Efecte de-a dreptul psihedelice. Poate produce in cazul durerilor de intensitate mare si efecte usor contrare, cum ar fi: paranoia, telekinezie spontana, telepatie violenta, violenta asupra peretilor folosind capul, invocarea tuturor divinitatilor cunoscute si trimitandu-le de unde au venit.

Remediul 2 Abordarea involutiv-barbarica:
Muzica alerta (tranceo-goa-electro-houseo-tehno) si exercitii fizice. Initial poate produce o amplificare a durerii de cap, dar odata cu eliberarea endorfinelor si transpiratiei in mod excesiv, elibereaza flagrant capul de dureri, oferindu-ti timp astfel si de partea fizica a materiei, cladind un corp sanatos si un cap nedureros. Efectele adverse includ cresterea agresivitatii odata cu masa musculara, pierderea rabdarii la meticulozitatea in calcule.

Remediul 3 Abordarea automobilistica:
Presupune o plimbare lunga (preferabil singur) noaptea pe strazile unui oras sau chiar nationale, ascultand nimic altceva in afara de motor si bezna noptii. Poate avea efecte halucinogene datorita pierderii notiunii de timp si spatiu. Efectele adverse includ accidente mortale, derapaje controlate, implicarea in gasti automobilistice, curse intre semafoare. Atentie deosebita la aceasta abordare, intrucat presupune un consum moderat spre inalt de combustibil fosil, care polueaza atat mediul cat mai ales portofelul.

Remediul 4 Abordarea maniacului:
Presupune jocul Counter-Strike sau orice alt shooter 3d compatibil pc-ului cu o conexiune broadband la net. Descrierea urmatoare poate fi considerata encodata cu un limbaj criptic virtualo-vulgar. Deci e cam asa: se ia un server de nubi, se intra si se rupe serveru-n doo pana iei ban. Dupa care se cauta alt server si se pwneaza alti nubi pana la ban. Se face rabojul de banuri colectate in ziua respectiva. O durere de cap severa presupune minim 5 banuri.
Efectele adverse includ alienarea mentala, dezvoltarea unei laturi violente, alienarea sociala, investirea unor sume absurde de bani in periferice (da gheiming fratello), dezvoltarea ideii ca jucatorul este un bun tintas, bun strateg si mai ales specialist in armament.

Remediul 5 Alcool.
Macar stii a doua zi de la ce te doare.

Remediul 6 Creasta.
Presupune urcarea pe o creasta muntoasa si parcurgerea unui traseu pe aceasta. Este demonstrat clinic ca scapa mintea rapid si urgent de orice durere de cap, indiferent de intensitate. Recomand creasta Pietrei Craiului pentru aceasta abordare. Efectele adverse au loc iarna cand fie devine foarte dificil traseul, fie exista pericolul de avalanse.



PS: Ghiciti ce remediu folosesc cel mai des.
PPS: Am mx518 si cont de steam.

Teiftrei

Zorile inca par departe in jungla. Ingropat in bezna precum o cartita in argila vartoasa, Teif deschide ochii pentru a realiza ca inca nu doarme. Sau poate ca viseaza. Dar nu este viata perceputa tot de creier? Acelasi creier care are si imaginatie? Bariera fragila intre realitate si traire spirituala este deseori trecuta pe nevazute si neintentionat. Drumul initiatic ce l-a propulsat pana aici l-a invatat un singur lucru: nimic nu este ceea ce pare. Putea deci fi acasa, in statia orbitala in care era repartizat in razboiul cu rasa cunoscuta sub numele 'nutragesuntprieten'. Dar cum sa faci sa te trezesti? Cum faci sa-ti dai seama daca esti sau nu constient? Oare popularul ciupit propria fiinta te scoate din increngaturile tainice ale sinapselor marginale? Oare propria fiinta iti recunoaste existenta pentru a-ti admite posibilitatea unei ciupituri?
Prea multe dileme, prea multa bezna. Stelele conspira impotriva noastra in seara asta. Mai intai o prabusire, apoi dileme constiente, apoi dileme subconstiente. Teif devine dezorientat.
Intreaga lui existenta a stiut unde si cum se afla. Acum in socul unei prabusiri, va fi socat de prabusirea unui lucru mai sacru. Propria-i minte.
Simturile nu te pot minti la nesfarsit, dar cand vazul iti pune in fata lumi necunoscute si neinchipuibile, cand stelele par sa se miste fara vreo coerenta, cand intreaga viata iti este schimbata in doar cateva minute cruciale, atunci mintea incepe sa conspire impotriva ta. Intreaga supravietuire a fiintei incepe sa primeze in fata constientului. Fiecare gand devine depasit de propria-i conditie extrema. De aici pana la colaps existential este doar un pas. Un pas marunt pentru o minte fragila ...

Mituri urbane

In urma examenului sustinut la geotehnica, m-am gandit ca este un moment bun sa raspandesc niste zvonuri privind modul de desfasurare. Nu-s chiar zvonuri, intrucat s-au adeverit pentru unii. Sau cel putin asa se aude.

Unii spun ca atunci cand ajungi la proba orala, prima intrebare a profei este "Il cunosti pe Iacint?".
Unii spun ca atunci cand nu stii raspunsul la o intrebare, profesoara te da cu capul de perete. Are un raboj impresionant pana acum.
Unii spun ca Iacint Manoliu insasi este tinut in lanturi intr-un colt al catedrei, cu o barba pana-n brau, avand in mana un con de CPT (cone penetration test pentru cine n-a luat examenul), pe care-l loveste sanatos de planseu strigand "YOU .... SHALL NOT .... PASS!" cand studentul ascultat este tamaie.
Unii spun ca din cand in cand te va intreba daca ai vazut vreodata un SPT pe viu. (standard penetration test, tot pentru cei care n-au luat examenul)
Unii spun ca la fiecare 5 studenti, al saselea primeste o bucata de argila ca suvenir.
Unii spun ca respectiva argila provine chiar din fundatia lumii.
Unii spun ca au fost pusi sa guste pamant pentru a-i determina adhoc coeziunea si unghiul de frecare interna.
Unii spun ca argila are gust de jeleuri roz.
Unii spun ca jeleurile roz au gust de argila.
Unii spun ca altii spun prostii.
Altii spun ca tot in pamant ajungem.
Unii spun ca profa are un golem argilos pe care-l tine intr-un dulap. Acesta cateodata iese in timpul pledarii subiectului si pune intrebari ciudate. Gen "macaroanele cu branza pot fi considerate entitati vii?".

Zvonuri sau adevaruri? Cine va stii vreodata?